Правила русского языка для учивших, забывших и никогда не знавших.
Добавляем на стену и учимся разговаривать правильно!

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
Показать полностью..
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

2

1

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Показать полностью..

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

3

2

10 причин завести боксера.
1. "Какой же он хорошенький!" Эти возгласы будут преследовать Вас на улице. Боксерский ребенок имеет уникальную особенность влезать в душу всеми четырьмя лапами. Этакий энерджайзер в собачьем обличии, он всегда рад общению, играм и знакомствам, даже если с ним не очень то и хотят знакомится, его это не остановит и он настойчиво будет демонстрировать какой он обаятельный, веселый и забавный, какой он весь из себя красивый и самый лучший на свете.
Показать полностью.. Карданная часть боксера живет своей жизнью, отдельно от всей собаки целиком и способна выписывать замысловатые фигуры и поражать Вас от мысли : " как такое вообще возможно?". Ну, а если у боксера некупированный хвост, то вы еще в полной мере прочуствуете весь его бурный восторг от Вас на своем теле и неприменно на нем останется пару автографов на долгую память. 2. Уход за боксером не сложен. Подстричь когти, усы ( по желанию ), протереть тряпочкой и можно выводить в общество. Но при том условии, что по дороге до высшего общества вам не встретятся лужи и грязь. В противном случае перед почтенным собранием вы предстанете в непотребном виде после наслаждения вашим боксером грязевой ванной. 3. Боксер любит компанию и чем компания шумнее, тем лучше. Гарантированно он будет звездой дворовой тусовки. Боксер способен угонять всех друзей собак, а так же их владельцев. Тем самым он способствует поддержанию здорового духа в здоровом теле у своих приятелей.Если у ваших знакомых есть тучная собака, то начните с ними гулять и через месяцок она превратится в стройную лань. 4. Боксер считает себя намного умнее всех остальных собак, а так же хитрее и изворотливее. Учится он хватая все на лету, но настаивает на том, что должен знать на кой он это делает и нужно ли ему это вообще. Боксеры вообще умнички, они и кофе по утрам могут варить и крестиком вышивать, вот только, гады, не хотят. 5.Боксер эстет во всех отношениях. Дома должен быть порядок. Если что то лежит не на своем месте, то боксер сам лично это уберет, но уберет туда куда считает нужным. Недоеденный корм в миске должен быть тщательно закопан на черный день. Если в миске закончилась вода, то вы об этом будете оповещены , боксер долго и страстно может греметь пустой миской, прислушиваясь к звуку и выбирая самые любимые ваши тональности. Так что они еще и музыканты. 6. Боксеры разговорчивы. Они могут издавать массу звуков кроме лая. Это будет и утробное бульканье, хрюканье, пыхтение, стонание, подвывание и завывание. Каждый звук применяется в определенных ситуациях. При этом все это сопровождается мимикой, которая у них обширна. Если боксера выпустить на паперть собирать подаяния, то успех будет гарантирован. С глазами полными скорби всего еврейского народа и видом собаки не евшей год, боксер способен за пару дней насобирать сумму равную вашей месячной зарплате. Тоже самое касается праздничного стола у вас дома с дорогими гостями - половина праздничного стола будет в ненасытной утробе боксера. 7. Хоть боксер и любит компанию, но он крайне избирателен. Если к вам приходят гости которых вы не очень жалуете, но так складывается ситуация, что и не принять вы их не можете, то предоставьте это вашему боксеру. Он всегда знает как максимально удачно прыгнуть на тетю Машу, которую вы не любите, что бы она прочувстовала, что ей здесь не место. Он всегда найдет возможность очень качественно обслюнявить штаны дяде Пете, который вам уже как кость в горле, либо удачно подвернуться под ноги свекрови, что бы она больно стукнувшись об косяк, решила, что общение с вами и вашей собакой на растоянии это самый лучший вариант. С вашими же хорошими друзьями он будет мил. 8.Боксер занимает мало места. Он способен скручиваться, как крендель и забиваться в любые щели. Если вы уронили на пол носок, то боксер и на нем устроится, пускай сидя, пускай одной филейной частью, но он туда умастится. Но есть одно исключение - хозяйская кровать.Когда вы поддавшись на несчастное лицо свего щенка один раз пустите его на постель, то это станет вашим крестом на всю жизнь. Первое время боксер будет скромно лежать на самом краю, всячески вздыхая и демонстрируя, какой он весь из себя скромный. Но потом участь лежания на самом краю будет отведена вам, а ваш боксер будет, раскинув все свои части тела по кровати, лежать в середине на вашей подушке, временами ворочаясь и стеная, что вы занимаете слишком много места. В идеальном мире боксера его владельцы спять у двери на коврике, едят из мисок на полу, а боксер спит на перинах и шелковом белье, ест из фарфоровых тарелок. 9.Боксер всегда рад вашему приходу домой. Страстнойсть и восторг с которым он вас встречает никак не зависит от длительности вашего отсутствия, даже если вы вернулись через 30 секунд, вас встретят так словно вас не было неделю. Выходя из ванны или туалета вам так же надо быть готовым к тому, что по вам уже страшно соскучился ваш боксер. 10. Боксер очень любит игрушки с самого детства и до самой старости. Он всегда готов ловить мяч или фризби, принесет вам щепочку или бревно, что бы вы ему кидали. Всегда с большой любовью будет смотреть вам в глаза и даже , когда они будут закрываться тенью прожитой жизни, он из последних сил принесет вам мячик и положит в руки.

1